Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас формацевта-мужчины, (у меня слишком
интимный вопрос)?

Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть,
мы сможем Вам помочь?

Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит.

Что вы можете мне дать?

Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посовещались и
решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

Давно это было. Едем из Тарусы домой в Москву. Едем на Фольксваген
Коррадо. Машина полуспортивная, сзади места почти детские. Но на них
4 человека, все скрючившись кое-как, но ехать надо. Надо заметить, что
в силу конструктивных особенностей, задний амортизатор почти под задним
сиденьем. А амортизатор с правой стороны убитый - на каждой кочке
пробивает. Миша сидит почти над ним. Через час пути спрашивает хозяина
машины:
- Колюха!!! А мне амортизатор в ж"пу не влезет?
- Не знаю, приедем в Москву - попробуем!!!
.... Едва с дороги не слетели....

1й куплет Пурген - FcDonalds

Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли

Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

- Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!

Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать

День пропал не зря...

Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты

Если конкурента нельзя купить, его следует продать

...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь
начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день

Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт

Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник

Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

Ищу работу, не связанную с таковой

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени

Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы
критик, если бы умел

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает

Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник

Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего
руководства

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

На интересной работе и сны интересные видишь

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник

Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты
сидел бы без работы.

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду

Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает

Неграмотные вынуждены диктовать

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит,
как это было сложно

Оторвался от коллектива по служебным делам...

Ошибайся коллективно

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать

Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел

Приглашаются грузчики для интересной работы...

Работа есть небольшой перерыв между перекурами

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и
отдохнуть

Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день

Сегодня три раза подумал. Очень устал...

Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три
пальца

Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты
на работу

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг

Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
Молдова и Россия Форева!

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...
Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что
обманывают других. Люди называют это романом.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные

Для начала он снял с неё розовые очки...

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не
влюбляются.

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только
вас

Женщина знает смысл любви, а мужчина - её цену

...и так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки...

Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь

Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

Любовь - это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке

Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё
выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты
находишься в облаках, а парашют забыл на земле.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом

Мужчина, который любит женщину очень сильно, прости её выйти за него замуж, т.е.
изменить своё имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать
его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он
меняет работу. Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины,
которую не любит.

Надпись на заборе: Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ
Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не
вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!

Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда

Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей

Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда
один из его углов - тупой

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть
в челюсть.

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась
Берегите природу - мать вашу!
Бросил курить сам - брось курить другому!

Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.

Говори кратко, проси мало, уходи быстро

Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит

Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым

Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою
кандидатуру на выборах

Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте,
но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами

Если крыть нечем - кройте матом

Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно
обмануть лестью

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не
делал...

Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью

Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!

Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту

Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

Не обижай слабого, если он сильнее тебя

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня

Не понял сам - не дай понять другому

Не стой, где попало - попадёт ещё раз

Нельзя мешать людям думать, что они думают

Нет такого совета, который нельзя было бы дать

Неумение врать ещё не повод говорить правду

Никогда не отвечайте на анонимные письма

Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.

Правду в глаза лучше говорить по телефону

Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?

Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...

Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!

Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

Хочешь быть оригинальным - будь добрым

Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться

© RainChild

Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная

За двумя зайцами погонишься - от обоих и получишь!

Тиха украинская ночь... но сало надо перепрятать!

Молоко вдврйней вкусней, если это колбаса

Вывеска над раздевалкой: "Оставь одежду, всяк сюда входящий!"

Больному требуется уход врача... и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Село у нас огромное! 4 вытрезвителя...

Театр одного актера... весь билет продан!

Хорошо быть линкором. Башню снесло, 4 осталось.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит-легко, а винегрет-красиво...

Лучше всего клюет вчера, завтра и вооон там подальше...

У бобра добра не ищут.

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам

Я не злопамятный - отомщу и забуду

Делай все по желанию, тем более, если основным из них является желание ничего не делать

Чем больше шкаф, тем громче падает.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Ушел. громко хлопнув форточкой

Чтоб ты жил на одну рекламу

Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую!

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване

Кто первый встал, того и тапки!

Съел бобра - спас дерево

Каждый беломор - потенциальный косяк

Молодость прекрасна в любом возрасте

Меньше лазишь в интернете - здоровее будут дети

На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен

Не смешивай снотворное с "пургеном"...

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Дипломат - это человек, который может послать вас таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия

В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!!

Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо

Наведение порядка чревато последующим поиском

От повышения градуса даже углы тупеют.

Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь

Я своей смешною рожей сам себя и веселю

Понять пиво может каждый... Вот понять того кто понял пиво бывает сложно...

Мой дядя самых честных грабил

Приглашаются грузчики для интересной работы...

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей

Последняя глава любой кулинарной книги: Как действовать при отравлениях?

Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет!

Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

Утром он был как огурчик: такой же зелёный и прыщавый.

Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!

За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами

О как тоскливо ехать без мигалки!!!

Сколько водки не бери - все равно два раза бегать

По полу тапки грохотали...

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Чтобы простой шпагат превратить в реликвию, надо на нем повеситься

Вот тебе полцарства и полконя!

В гостях хорошо, а дома - плохо...

Больше всего единомышленников у дураков.

Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.

Ни что не предвещало беды, была пятница 13...

Поймал мыша - ешь не спеша!

Кактус - растение небритое и абсолютно бесполезное

Главное, чтобы китайцы не начали рис ложками есть...

Женщина за рулем - ФАШИСТ В ТАНКЕ!!!!

Любимая, а ты собутыльник!

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он одну и принесет..

Один в поле - хуже татарина!

Водку мы пьем для запаха... дури своей хватает

Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ!!!

Не имей сто друзей, а имей одну наглую рожу.

Экзаменов не будет, все билеты проданы...

Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.

Правительство проблем не решает, оно их финансирует.

В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд

Говорит и показывает Москва! Остальные работают...

Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью "ВЫХОДА НЕТ"

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Я не помню тот момент с которого я не помню.

Когда решишь встряхнуть стариной, смотри, Чтобы он не отвалился!!!

Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.

Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов!

Если голова болит, значит она есть!

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию

Стиморол - убей в себе скунса!

По наследству передаются только гены ... и Чебурашки

Нет я не сплю я просто медленно моргаю...

Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.

Хиросима 45 Чернобыль 86 Windows 95

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
ДПС - денежно-поисковая служба

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка просто разрывает на куски!

Унитаз не роскошь, а средство для похудения.

Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захочется.

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.

Я знаю каратэ, таэквандо. дзюдо и еще много страшных СЛОВ!

Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах!

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана...

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!

Жизнь - такую как она есть - можно принимать только после еды...

Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает...

Если ты не украл, значит тебя обокрали!

Дополнение к законам Мерфи: Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска..

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

По итогам одной пьянки: Как мало выпито, как много пережито!

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
Спорить с преподом, все равно что плеваться с верблюдом

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

C умным видом тупо глядя...

Вера может двигать горы, она - колоссальная баба

Рожденный ползать упасть не может

Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно...

Мы на Pepsi ставим крест. Пиво - поколенье Next!

Лиха беда - начало, а дальше к бедам начинаешь постепенно привыкать.

Скажите, вы в мультиках не снимались?

И кто же вам сказал что жизнь справедлива?

Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.

Иных уж нет, других долечим!

Ниже пейджера не бить!

Боль уходит вместе с зубами...

Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше.

Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая

Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?

Правая Рука - друг индейца

Не умеешь летать - не марай тротуар

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

Когда ставишь вопрос ребром, он обязательно выйдет тебе боком.

Кто первый украл, тот и автор

Так вы уходите слава богу или остаетесь не дай бог?

Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать

Собака - птица гордая, пока не пнешь, не полетит

Я вам не позволю безобразия прекращать!

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет.

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас!

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом...

У денег два состояния: либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо..

Делать добро дуракам - все равно, что подливать воду в море.

Вопросы психиатра всегда какие-то странные...

Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!

Не каждого монстра можно демонстрировать!

Всякая сложная проблема имеет простое, очевидное, неправильное решение.

Беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится.

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить

Народу собралось, яблоку плюнуть негде!

И овцы целы, и волки сыты, и светлая память пастуху!

Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает...

Глаза боятся, а руки пакостят.

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.

Днём согнём, вечером разогнём!

Детей занимает вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная

Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману

Я вообще человек незлобный, но две вещи люто ненавижу - расизм и негров...

Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Моя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!

Шутка повторенная дважды становится понятнее

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе

Я себя не люблю, просто очень нравлюсь

Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета

Страшно, когда вопрос о том, кто именно является "паршивой овцой" решает само стадо.
Тяжело в учении - легко в гробу!

Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!

Каждая пипетка мечтает стать клизмой

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

Выпьем же за то, чтоб у всех нас был Big Tower, а не MicroSoft

Для дурака все умные - инакомыслящие.

Молчание - золото, не трать его попусту.

По вашей просьбе в следующем году наша газета выйдет в рулонах и без текста

Из заветов ПАПЫ КАРЛО: - Настрогать детей несложно. Мудрено нарубить капусты для них!

Увидеть себя - зрелище не для слабонервных.

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит

Если в кране нет воды, значит жива еще российская интеллигенция

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером

Дураки мчатся туда, где даже ангелы боятся красться.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием
Когда мы слишком многое хотим изменить, мы слишком многому изменяем.

Чтобы не жить в коробке, надо работать в банке!

Лежит боец... Не справился с атакой!

Жизнь на земле - очень дорогое удовольствие, но по крайней мере она включает
бесплатное путешествие вокруг солнца
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей

Мальчик, в каком зоопарке ты воспитывался?

Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно!

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина

Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст

Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется

Жизнь - это игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия

Этапы большого пути лучше всего известны конвоирам.

Жизнь - вредная штука, от неё умирают!

Как отвратительно в России по утрам

Русская водка. Не дай себе просохнуть

Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем

Удивительно, откуда у пустых людей такая полная информация?

Если вы проснулись на улице, знайте - вы тут гуляли!

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, тебе уже ничего не говорят.

Она еще несовращеннолетняя

Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло

Трудно избавиться от вредных привычек, особенно если они вам нравятся.

Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу

Кузькина мать зовет

Все женщины в мире одеваются одинаково - так, что бы завидовали другие женщины

Лучший подарок человеку, у которого и так все есть, - охранная сигнализация

Экипаж прощается с вами - приятного полёта...

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина

Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.

Плох тот сапер, что не мечтает стать космонавтом!

С наступающим вас опьянением!

Рыбак рыбака ненавидит наверняка

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Плох тот солдат, который упал и не отжался!

Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус
Место клизмы изменить нельзя

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.

Шило в заду ногам покоя не даёт!

Время лечит, но доктор - быстрее!

Мы так долго стояли на краю пропасти, что стали называть этот край родным.

Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!

Погода была достаточно хороша для того, чтобы повеситься

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи

Тoт, кто способен разбудить спящего - способен на любую подлость

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого...

Студент береги себя, ибо на тебя запчастей нет

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел

Вся жизнь - театр, люди в нем - актеры, а главную роль играют деньги

Все, что есть хорошего в жизни либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

Ударим крепким сном по мукам совести

Счастливые трусов не надевают

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Жила-была девочка, сама виновата

Вы не любите кошек? Да вы просто готовить не умеете

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя

А зомби здесь тихие…

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон

Предсказамус настрадал нам будущее..

Семь раз об дверь, один об рельс!

Рожденный ползать летать не может, но порой заползает очень высоко

Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых

Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь

Любовь к теще измеряется километрами

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами

Как упоительна в России ветчина

Эх, не перепились ещё богатыри на Руси!

И Родина щедро поила меня

Автомобилисты говорят: - Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые

И серость становится заметной, если уничтожить весь цвет.

Кто не работает - тот пьёт!

Лучше пузо от пива, чем горб от работы

Поздняя пташка глазки продирает, а ранней уже клювик начистили

Стоило ли объявлять войну дворцам ради того, чтобы застроить мир хижинами?

На Родине хорошо, а дома лучше!

Не доказано, что риск - благородное дело, но благородное дело - это почти всегда риск.

Пока красота спасет мир, уроды его погубят

Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать этого алкаша в посольство Нигерии

Меня окружали милые, добрые люди. медленно сжимая кольцо...

Возвращается муж домой из Интернета..

Любовь зла... А козлы этим пользyются...

Радуйся жизни пока жив ибо мертвым ты будешь долго.

Местами стать бы Гулливером

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным

Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша

С кем поведёшься, с тем и наберёшься!

Я встретил вас и стал заикой

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная

Когда народ поднимает голову, труднее всего удержаться тем, кто сидит у него на шее.

У Вас еще лапша на ушах не обсохла

Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется умереть.]

С чего вы взяли, что я нормальный? Я сам с собой не разговариваю только потому, что не верю себе на слово

Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться

Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка

Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене

С рылом по жизни!!

Шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута..

Эгоист - тот, кто любит себя больше, чем других эгоистов

Самое лучшее в новых друзьях то, что они ещё никогда не слышали ваших старых историй

Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

Асфальт поднялся и ударил по морде... Пришлось спать стоя...

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать

Водка - это враг, а солдат врагов не боится!

Снимаю, порчу...

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа

Говорит Москва все остальные работают

Серп и молот - Коси и забивай

Предлогаю руку и сердце в обмен на грудь и бёдра

Она была сложена хорошо,только рука торчала из чемодана

Не всё то солнышко , что встаёт

Студент будь бдителен , в армии недобор

Не стой где попало , а то опять попадёт

Маленькая рыбка лучше большого таракана

Кто на рояле и грает , тот его и носит

Не могу стоять на своём - очень больно

А у индейцев все девки красные!

А я милого узнаю по колготкам.

Алкоголь в малых дозах, безвреден в любом количестве.

Американские самолеты и русские ракеты созданы друг для друга!

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо!
Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.

Береги ее как зеницу - о как!

Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину.

Большому кораблю - большая торпеда.

Бороться и искать, найти и перепрятать!

Брокер от пейджера недалеко падает.

Бронежилет - лучше для мужчины нет.

Буду поздно. Суп на полу - вытри.

Быстро и эффективно ввожу в запой. Материалы заказчика.

В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

В здоровом теле - здоровый стул.

В имени тебе моем, ты оцени груди объем.

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!

В России сейчас возможно два варианта развития событий, наихудший и маловероятный.
В танке был полностью израсходован экипаж.

В чистом поле, чисто поезд, чисто мчится, в чистом поле!

Вера может двигать горы! Она колоссальная баба.

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.

Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!

Все люди произошли от обезьяны, но одни раньше, а другие позже

Все не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.

Все новые - это хорошо одетые старые.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Вы его интеллектуально или физически уговаривали.

Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

Вы что меня за голубого держите, тогда держите правильно.

Газета неиссякаемый источник кульков для семечек.

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

Kонопля - это деpево; Только емy выpасти не дают

Дайте солдату точку опоры и он уснет.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам девственности!

Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на "Y".

По соотношению цена/качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Гинеколог - стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять!"

Прозрачные границы нужны для зрячих, слепые колючей проволоки и так не увидят.

Лучше быть стройным тунеядцем , чем горбатым стахановцем.

После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Застрелен при попытке самоубийства с моста.

Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Юмористическая программа - "Танцы уродов мира".

Из досье: "...пРогиб при исполнении служебных обязанностей..."

... А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо...

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" (с)

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Цель определяет калибр.

Если гора не идет к Магомету, ........Значит, травка была не очень......

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Смех без причины - признак к увольненью...

Минздрав докаркается...

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

Таранька - женщина за рулем.

Танец - это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.

Бескрайняя плоть.

Импотенты! Так держать!

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02.

Он выпил и рассудил трезво.

Плохо переносил оргазм.

Хорошего человека везде покормят!

"А, это - все еще ты?.." - приоткрыла она глаза

Водку не любят... ее пьют...

На ошибках, на ошибках и еще раз на ошибках!!!

Сдай сессию и живи спокойно!

Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась наxрен.

Человечек - это звучит горденько. Вопрос понял. Ответ думаю.

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

А что ответить беременной девушке просящей войти в ее положение?

Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.

Добавлено (2006-05-30, 10:22 Pm)
---------------------------------------------
А самый реал про васю и про купание