Назвался груздем - пошел на х.й!
. Сделал дело - пошел на х.й!
. Баба с возу - пошла на х.й!
. И волки - на х.й, и овцы - на х.й!
. Чем дальше в лес, тем ближе на х.й.
. Хотел как лучше, а пошёл на х.й.
. Дают - бери, а бьют - иди на х.й.
. Дружба дружбой, а на х.й иди.
. Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на х.й.
. Ученье свет - а ты пшёл на х.й.
. Семь раз отмерь, и на х.й иди.
. Скажи мне, кто твой друг и оба - на х.й!
. Терпи, казак, на х.й идёшь.
. Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на х.й.
. Собака лает, а караван на х.й
. Пришла беда - иди на х.й.
. Готовь сани летом, а на х.й - иди.
. Со своим уставом - иди на х.й.
. Идите на х.й, не отходя от кассы...
. Встречают по одёжке, провожают на х.й.

. Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на х.й.
. Не плюй в колодец - на х.й пойдешь.
. если гора не идет к магомеду, магомед идет, ессно, идет нах.й
. На х.й с воза - кобыле легче
. в умелых руках и х.й - балалайка
. Сколько волка не корми, а у ишака всё равно х.й толще
. Не так страшен черт, как его х.й
. Кончил дело - иди нах.й смело
. Спасибо вашему дому, идите на х.й.
. Рыба ищет, где глубже, а ты - иди нах.й.
. Один в поле идёт на х.й.
. На безрыбье и рак идёт на х.й.
. Незваный гость - пошёл на х.й.
. Один паршивый х.й все стадо перепортит
. от нашего стола - идите на х.й!
. Что посеешь - х.й пожнешь
. Что в лоб, что на х.й.

Пока Маслаченко комментировал финал лиги чемпионов, Гоблин рыдал от
зависти.

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали
олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из
Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.

Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой
мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно, а то еще срать мучиться...

Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки
"Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

Как поругаться с женой?

Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода.

1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени,
например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой,
а не так как сейчас".
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим
любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать
и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание
на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место.
Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким
мужем как я, жить конечно нельзя".
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший.
Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте
кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть,
кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе
с приветом".
5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент
не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами,
включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите:
"Ой, а я тебя сегодня не ждал".
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести
с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах
жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы
снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После
чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил
Вас завтра задержаться на работе.
7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день
в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал,
устал как собака в период случки".
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет,
честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую
уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий
с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты
не водишь машину?"
10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую
затею, такой жены Вы больше нигде не найдете.

Друг рассказал!

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и
отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного -
реальный
военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах
и
брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с
ним. Ирка
звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии.
Потому,
кстати, и развелись.

У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине
ежик
лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище:
машиной,
наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи
иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла
домой
(это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.).
Звоню
Гельмуту,
спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение
есть.
Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за
два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает.
Вот уж,
думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в
словаре
посмотрела: igel .

Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось,
кранкен
животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. Беда уэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами
протер,
чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок.
И понес в
операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло
скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая:
жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и
даже
навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его
забирать. У
меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он
спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно
(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над
ежиком,епт!!!), -
отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь,
чтобы не
закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном
серьезе
отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены
вашей
семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута,
грубо
сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить,
имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не
слишкомли мы
бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я
посоветуюсь с
близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление
ежика. И
спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует
федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше
зацени:
Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к
нам. Вам
отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны
за вашу
доброту. Данке шен, утхерцигфройляйн, ауфвидерзеен

Твои глаза, как две звезды.
Ну просто супер, беспесды!

И отблеск лунный в волосах.
Гламурненькая, сцуконах!

Губ алых поцелуя мёд.
Такое щастье, ниипёт!

На лоб волос упала прядь,
Не оторваться - эта пять!

И грудь вздымается, влечёт
Я околдован, всё - зачот!

А я тебя всегда хочу,
Ты не дала - и я драчу...

Тебя люблю я очень сильно,
Хоть и баянишь ты стабильна!

Я вас люблю, аж кран течёт,
А вы фригидны... низачот!

Любовь моя была разбита,
А тема еб...и нираскрыта!

эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,

по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а

F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,

учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы

так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".

В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних

парт: "Вы что, нам угрожаете?"

- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач
его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту,

говорит: - Сходи, поешь.